How to Gruge in the Cantines (and other self restaurants)

1. Un constat :

La faim.

C'est ici que tout a commencé. Vous avez travaillé dur toute la matinée, le petit-déjeuner, si petit-déjeuner il y a eu, est loin désormais, vous crevez la dalle, et vous devez vous taper une queue longue comme  aç entrecoupée de bousculades de beaufs tendus qui ne pensent qu'à une chose : avancer + manger. Comme vous ! Votre faim, votre agacement, votre solitude (parce que d'habitude vous bouffez avec vos potes mais là vous êtes TOUT SEUL contrairement à pleins de neuneus qui discutent et rigolent entre eux pour passer le temps) ont tracé une voie rapide à sens unique dans votre esprit très limité de par le fait.

Ne soyez pas malhonnête. Vous êtes fatigué, votre plateau est lourd, et vous voyez, au loin, les petits veinards déjà assis manger tranquillement. Avouez que vous aimeriez être à la place de celui est déjà en train de payer à la caisse, et part ainsi, confiant et serein, en quête d'une table accueillante...

Alors... pourquoi ne pas gruger ?

 2. Mais c'est vrai ça, d'ailleurs ! Pourquoi certaines personnes ne grugent-elles pas?

Plusieurs éléments de réponse m'ont été délivrés au fil de rencontres¹ et d'entretiens variés.

- "Parce que ça ne se fait pas, c'est mal élevé !" La morale gouverne ce type d'argument. Gruger, doubler, tricher, c'est mal, parce que c'est pas bien, parce qu'on fait mauvais genre après, parce qu'on se fait remarquer, parce que la vie en société, tout ça tout ça.

- "Parce que c'est pas sympa, moi j'aime pas qu'on me le fasse". L'argument de la sympathie : ces gens-là sont des gens bien. Se faire doubler leur est pénible, ils se sentent agressés et s'interrogent fréquemment sur le pourquoi de la cruauté du monde.

- "Parce que je me fous royalement de passer plus tôt à la cantine". Les gens mentent, dixit Dr House, et sûrement a-t-il basé son célèbre axiome sur le comportement des hypocrites énonçant ce genre d'argument. Bien sûr qu'ils aimeraient aller plus vite, comme tout le monde ! Mais ils tiennent à passer pour des gens bien dans leur skin, au-dessus de ce genre de mesquinerie.

3. Comment gruger, au juste ?

J'ai testé pour vous ces quelques techniques, de la plus honnête à la plus lamentable.

- La gruge "Dialogue rulz".

Dites aux personnes devant vous que vous êtes pressé et que vous aimeriez passer devant, s'il vous plaît. Elles aussi le sont mais elles sont aussi trop renfermées sur elles-mêmes, sans doute, pour le signaler. Qui n'est pas pressé ? La philosophie sous-jacente, c'est que tout le monde est frustré, mais personne ne veut le reconnaître et avoir le courage de s'en sortir, de s'ouvrir aux autres. Si personne ne demande à autrui de l'aide pour évacuer ce trop-plein de frustration, faut pas s'étonner de la violence dans le monde... Vous voulez passer d'abord, demandez-le. La requête simple et honnête est la toute première des étapes vers la satisfaction ! Si jamais on vous fait remarquer que la queue c'est relou pour tout le monde et qu'y a pas de raison que, vous avez le droit de prétexter un(e) quelconque cours / partiel / réunion / brainstorming, sans préciser l'heure, ni la semaine, ni le mois. L'honnêteté, ici, est primordiale. Ne mentez pas, dialoguez entre adultes responsables et civilisés.

- La gruge fine.

Principes de base : esquive, discrétion, élégance, flou artistique, vigilance. En gros, doublez sans vous faire remarquer. Je n'ai rien à proposer de concret comme méthode, c'est à chacun d'adapter la sienne en fonction de son ressenti corporel, de son empathie avec l'environnement. La décontraction est essentielle, et le bon dosage technique + application + détente nécessite un entraînement plus ou moins long au début, selon les personnes. Il faut également une part non négligeable de total égoïsme : ignorer les autres est la meilleure façon de se faire ignorer. Là encore, pas facile de conjuguer l'indifférence avec la vigilance, c'est très subtil.

- La gruge pure et innocente.

Après vous êtes composé un air naïf et niais, la tête bien levée, le regard perdu dans le vague, la bouche légèrement souriante, lancez-vous, doublez. Votre forfait accompli, tournez-vous vers vos victimes, et sans vous départir de votre gracile mièvrerie (tout en adoptant une allure de surprise navrée), demandez-leur s'ils n'étaient pas avant vous, et dites que vous êtes désolé ; vous n'aviez pas fait attention. Normalement ils devraient vous sourire, et vous répondre : "si, je crois que j'étais avant vous, mais c'est pas grave !" Ou dans le pire des cas, ils manifesteront une hostilité pincée, mais tant pis pour eux : vous les avez grugés, n'oubliez pas que le vainqueur, c'est vous.

- La gruge mature.

Doublez quelqu'un, l'air de rien. Immédiatement après, de façon à ce que la personne lésée l'entende, râlez haut et fort à propos d'un individu proche de vous dont l'attitude pourrait être, en cherchant bien, interprétée comme grugeuse : "Putain mais c'est pas vrai, y'en a encore qui pensent qu'à passer devant le voisin ! On se croirait au collège ! J'hallucine comme les gens sont quoi ! Genre ça va changer quelque chose de gagner une place dans la file !" Si vous avez doublé de façon pas trop ostentatoire, nul doute que la ou les personnes qui se sont faites avoir pensent à un comportement involontaire de votre part, puisqu'assurément, vous n'êtes pas de ces requins immatures et agressifs.

- La gruge de merde.

Le pitch : vous êtes plus énervé que jamais, que ce soit pour une excellente raison, une mauvaise, ou pas de raison du tout. Vos bas instincts de mesquinerie et de MBG² pulsent au rythme de votre cœur cynique, individualiste et ténébreux ; alors n'ayez peur de rien, foncez, décomplexez-vous un peu, sortez-vous les doigts du Q, faites fi de cette morale qui mine votre existence médiocre ! Faites un repérage rapide et perspicace des lieux ; planifiez vos objectifs avec rigueur et vitesse ;  montrez-vous créatif et réactif ; donnez-vous les moyens de réussir, bousculez les mamies, les noob, les pimbêches, les beaufs. C'est vous, et personne d'autre, qui obtiendrez le premier l'une des 34 parts de flan restantes sur le présentoir.

4. Pour conclure.

Un documentaire édifiant sur l'alimentation en collectivités.

¹ géniales mes discussions, pas vrai.
² Méchanceté Bête et Gratuite.

Comments

[Bottine]

Subtil, original, intéressant !
Je prends note !

[lasouffrance]

mmmmh Y'a aussi la Gruge par intimidation : Je double : on me fait la remarque : je réponds :

Quand tu feras 30 cm et 20 kilos de plus je te rendrais ta place.

Si on répond de nouveau : Technique : demander :

Ah oué ? Et comment je m'appelle ?

Là deux chose l'une : l'autre connait votre nom et le dit : répondez alors : Et bé tache de pas l'oublier ! ( et vous avez gagné ça ferme la discution )

Si il sait pas : il restera tellement con qu'il dira rien de plus. Et hop vous avez gagné aussi.

Mouahahahahah !

Notez que ce billet est humoristique et que je ne suis pas résponsable si vous essayez et que vous vous vautrez.

Bye bye

[ahmed]

Jusqu'à aujourd'hui, je ne pratiquais que la gruge fine. Mais je dois dire que "ta" gruge mature me tente bien...